Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 марта 2015
Внезапно возник вопрос.
Какого рожна тебе вообще все это надо?
А. Ну да, самое время трусить.
Когда все проходили СИНОПСИС, Ольга страдала по через-жопу-сложившимся отношениям. Как сказал когда-то Николай: если бы мы начали через жопу, дело пошло бы быстрее. Но что-то я не уверена. Просто список всего сделанного через-жопу пополнился бы еще одним пунктом.
Среди них: я стала употреблять это слово. А еще слово жрать, пидарасы (с выражением).
Как хорошо, что интернет у меня есть только на работе и в телефоне. Хотя даже с телефона я его умудряюсь раздавать на ноут.
Закостенела.
О, как же сбросить тяжесть зимы со своих плеч. Весне уже месяц, а я все разгребаю прошлогодние листья.
СИНОПСИС.
И ведь ничего не снимала уже тысячу лет.
Короткометражка 8 марта. И все.
Никак не взять камеру, не пойти снимать.
- Мне понадобится твоя помощь в съемках всех моих долгов. Ты бы смог помочь?
- Зависит от того, какая помощь нужна.
Еще 3-4 месяца назад этот человек был готов помочь мне, не задумываясь. Ненавижу эти тупые двойные стандарты. Эти гребанные людские привычки обесценивать все, к чему привык.
Жертва. Я тоже думала о Жертве.
Но я не могу снимать для них. Чем больше я узнаю людей, тем больше...
Какого рожна тебе вообще все это надо?
А. Ну да, самое время трусить.
Когда все проходили СИНОПСИС, Ольга страдала по через-жопу-сложившимся отношениям. Как сказал когда-то Николай: если бы мы начали через жопу, дело пошло бы быстрее. Но что-то я не уверена. Просто список всего сделанного через-жопу пополнился бы еще одним пунктом.
Среди них: я стала употреблять это слово. А еще слово жрать, пидарасы (с выражением).
Как хорошо, что интернет у меня есть только на работе и в телефоне. Хотя даже с телефона я его умудряюсь раздавать на ноут.
Закостенела.
О, как же сбросить тяжесть зимы со своих плеч. Весне уже месяц, а я все разгребаю прошлогодние листья.
СИНОПСИС.
И ведь ничего не снимала уже тысячу лет.
Короткометражка 8 марта. И все.
Никак не взять камеру, не пойти снимать.
- Мне понадобится твоя помощь в съемках всех моих долгов. Ты бы смог помочь?
- Зависит от того, какая помощь нужна.
Еще 3-4 месяца назад этот человек был готов помочь мне, не задумываясь. Ненавижу эти тупые двойные стандарты. Эти гребанные людские привычки обесценивать все, к чему привык.
Жертва. Я тоже думала о Жертве.
Но я не могу снимать для них. Чем больше я узнаю людей, тем больше...
среда, 25 марта 2015
Ничто не кончено. Ничто не конечно. Ни о чем не жалею.
Чувствую возрождение. Или пока только тягу к возрождению. Заветный дефибриллятор в твоих руках возвращает меня к жизни из глубокой полугодовой комы, в которой успело произойти так много, что будто была прожита одна новая жизнь. Я еще не разобралась, где - в настоящем или на грани сна, где-то на дне моего подсознания. Я где-то видела цитату: если вы убеждены в чем-то, мир обязательно подкинет вам испытание на прочность ваших убеждений. Бессознательное одержало верх. Было глупо пытаться сражаться с его первобытной силой и спорить с давно устоявшимися законами. Но я еще поборюсь, попробую выйти на тропу мира. Личность была избита до полусмерти. Наверное, она окончательно отжила свое и умерла, растерзанная природным хаосом.
И все-таки, не побеждена.
Чувствую жажду. Я бы жадными глотками испила эту жизнь и море чужих. Но только затем, чтобы они испытали жажду быть испитыми и растворенными в неизбежном акте творения. Я чувствую в себе творца. Наконец-то я чувствую в себе творца.
Готова творить.
Невозможно сотворить, не принеся себя в жертву, не став частью собственного творения, его строительным материалом. Я не инструмент больше. Я - его ткань, из которой родится все, принимая ту самую форму, которую нужно. Оно почувствует само. Оно родится из меня, само приняв форму. Мне она пока неведома.
Чувствую возрождение. Или пока только тягу к возрождению. Заветный дефибриллятор в твоих руках возвращает меня к жизни из глубокой полугодовой комы, в которой успело произойти так много, что будто была прожита одна новая жизнь. Я еще не разобралась, где - в настоящем или на грани сна, где-то на дне моего подсознания. Я где-то видела цитату: если вы убеждены в чем-то, мир обязательно подкинет вам испытание на прочность ваших убеждений. Бессознательное одержало верх. Было глупо пытаться сражаться с его первобытной силой и спорить с давно устоявшимися законами. Но я еще поборюсь, попробую выйти на тропу мира. Личность была избита до полусмерти. Наверное, она окончательно отжила свое и умерла, растерзанная природным хаосом.
И все-таки, не побеждена.
Чувствую жажду. Я бы жадными глотками испила эту жизнь и море чужих. Но только затем, чтобы они испытали жажду быть испитыми и растворенными в неизбежном акте творения. Я чувствую в себе творца. Наконец-то я чувствую в себе творца.
Готова творить.
Невозможно сотворить, не принеся себя в жертву, не став частью собственного творения, его строительным материалом. Я не инструмент больше. Я - его ткань, из которой родится все, принимая ту самую форму, которую нужно. Оно почувствует само. Оно родится из меня, само приняв форму. Мне она пока неведома.
понедельник, 15 декабря 2014
18:04
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 23 ноября 2014
Вновь возникла потребность.
Несусь на встречу гибели, что предчувствовала несколько месяцев назад. Удивительно чувство удовлетворения, несмотря на это. Будто мне нравится это испытывать. Мортидо.
Несусь на встречу гибели, что предчувствовала несколько месяцев назад. Удивительно чувство удовлетворения, несмотря на это. Будто мне нравится это испытывать. Мортидо.
пятница, 10 октября 2014
23:51
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 09 октября 2014
Фенибут кончился. Принимать его нужно месяц, но таблеток хватило только на 20 дней, учитывая периодическое забивание на них, хватило на дольше. Но...
Слышу:
тихо,
как больной с кровати,
спрыгнул нерв.
И вот, -
сначала прошелся
едва-едва,
потом забегал,
взволнованный,
четкий.
Теперь и он и новые два
мечутся отчаянной чечеткой.
Продолжаю ложиться поздно, посреди ночи. Сказывается.
Я вот что думаю, оставшихся от Фенибута нервов мне должно хватить еще на... несколько часов. За это время надо влететь с холодной миной, отчеканить и исправить все, что успела натворить. Сегодня предстоит два стрессо-разговора.
Меня не отпускает чувство тепла. В холоде все иначе. В холоде можно пребывать в относительном покое, бесчувственном забытьи. А теперь уже и нельзя. Я подтаила и на новое оледенение уйдет время, которого нет. Вот они - муки сердца. Не радуют, и кажется даже, не делают меня более живой и совершенной. Как раньше.
Потому что в этот раз все не так. Неправильно и слишком по-людски. А я по-людски как раз не умею и не хочу.
Влад перестал интересовать. Очень жаль. У него были все шансы... Не сошлось.
Заново замораживать сердце. На ум приходит надпись на упаковке замороженных продуктов: "Повторному замораживанию не подвергать".
Очередная встреча с раненым в голову через глубокое ранение в сердце. Нет уж, не могу я выступать терапевтом в каждом из этих смертельных случаев. Закопать? Это пожалуйста.
Только не выносите мне мозг. Он еще пригодится.
И все-таки, что-то в нем есть. Но слишком многого не хватает. А еще этот тотальный контроль.
Вчерашняя забавная фраза: "Давай остановимся и спросим у них, сколько стоит обслужить нас двоих".
До этого была ошеломляющая Луна, окруженная лепестками перламутровых серых облаков.
И Шуховская башня.
Времени не хватает. Монтаж не радует. Новые идеи в голову для съемок не приходят. А те, что приходят, сложны в исполнении и требуют бюджета, который подходит к концу. Безрадостная картина будней. И хочется есть.
Декаданс.
Слышу:
тихо,
как больной с кровати,
спрыгнул нерв.
И вот, -
сначала прошелся
едва-едва,
потом забегал,
взволнованный,
четкий.
Теперь и он и новые два
мечутся отчаянной чечеткой.
Продолжаю ложиться поздно, посреди ночи. Сказывается.
Я вот что думаю, оставшихся от Фенибута нервов мне должно хватить еще на... несколько часов. За это время надо влететь с холодной миной, отчеканить и исправить все, что успела натворить. Сегодня предстоит два стрессо-разговора.
Меня не отпускает чувство тепла. В холоде все иначе. В холоде можно пребывать в относительном покое, бесчувственном забытьи. А теперь уже и нельзя. Я подтаила и на новое оледенение уйдет время, которого нет. Вот они - муки сердца. Не радуют, и кажется даже, не делают меня более живой и совершенной. Как раньше.
Потому что в этот раз все не так. Неправильно и слишком по-людски. А я по-людски как раз не умею и не хочу.
Влад перестал интересовать. Очень жаль. У него были все шансы... Не сошлось.
Заново замораживать сердце. На ум приходит надпись на упаковке замороженных продуктов: "Повторному замораживанию не подвергать".
Очередная встреча с раненым в голову через глубокое ранение в сердце. Нет уж, не могу я выступать терапевтом в каждом из этих смертельных случаев. Закопать? Это пожалуйста.
Только не выносите мне мозг. Он еще пригодится.
И все-таки, что-то в нем есть. Но слишком многого не хватает. А еще этот тотальный контроль.
Вчерашняя забавная фраза: "Давай остановимся и спросим у них, сколько стоит обслужить нас двоих".
До этого была ошеломляющая Луна, окруженная лепестками перламутровых серых облаков.
И Шуховская башня.
Времени не хватает. Монтаж не радует. Новые идеи в голову для съемок не приходят. А те, что приходят, сложны в исполнении и требуют бюджета, который подходит к концу. Безрадостная картина будней. И хочется есть.
Декаданс.
понедельник, 29 сентября 2014
Паршиво. Сдаю позиции.
суббота, 27 сентября 2014
Теперь, когда я лучше его узнаю, мне становится гораздо легче. Как гора с плеч. Его очарование постепенно спадает.
пятница, 26 сентября 2014
Паника. Я не могу это контролировать...
Просидела с ним в машине час. Просидели у моего подъезда.
Мне надо от этого срочно избавиться. Не представляю, что делать.
В панике.
Оно берет верх... ухмыляющиеся из подсознательного глаза. Говорят мне о проигрыше.
Я должна с этим справиться. Дело ведь не в нем, верно? А просто в...
В панике...
Мне давно так никто не нравился. Уверена, это мне просто кажется. Это все неправда. Не настоящее.
Больше контроля. Больше контроля. Контроль. Умоляю. Контролируй это.
Просидела с ним в машине час. Просидели у моего подъезда.
Мне надо от этого срочно избавиться. Не представляю, что делать.
В панике.
Оно берет верх... ухмыляющиеся из подсознательного глаза. Говорят мне о проигрыше.
Я должна с этим справиться. Дело ведь не в нем, верно? А просто в...
В панике...
Мне давно так никто не нравился. Уверена, это мне просто кажется. Это все неправда. Не настоящее.
Больше контроля. Больше контроля. Контроль. Умоляю. Контролируй это.
четверг, 25 сентября 2014
Вот почему я ищу в них противоречие. Я ищу в них психическое расстройство. Тонкую душевную организацию... зачастую присущую творцам. Я ищу способного на шторм, не бегущих от страдания, а погружающихся в пучину его.
С каждым днем я все сильнее.
С каждым днем я все сильнее.
среда, 24 сентября 2014
Не я.
Я теряюсь.
Надо быть как Илья - одиночкой, самой в себе. Когда-то у меня это было.
Ревность.
Я иначе ценю людей. Они бывают мне интересны. Очень немногие. Они мне могут нравиться. Но не так, как обычно это подразумевают другие. Мне нравится то, что есть в них. Какая-то особая черта, особый цвет, непохожая на других форма жизни.
Все формы жизни ищут партнера. Люди обесценивают свой внутренний мир, потому что отдают его на служение одной цели - поиск партнера, конечный итог, закон, который вывела Природа и предписала всем следовать ему.
Я не ищу...
Но то внутри меня, что подчиняется Ей и кровь от крови - Она, в голодном приступе смыкает челюсти на шее. Мое бессознательное, моя персональная пустота. И то, что в нем сокрыто - закон... природа? - смотрит на меня из тьмы. Оно ищет пути, как заставить меня подчиниться.
По отношению к людям я испытываю вдохновение. Это нечто общее с любовью, только имеет несколько иную форму и наполнение. Это практически безусловная любовь... но она еще не на том уровне... она еще на человеческом. Как же сбросить с себя человеческое и стать чистой энергией... Невозможно... невозможно...
Голод...
Я не хочу сорваться.
Как же преодолеть этот голод...
Может начать голодать одновременно с Волком?
У монахов был свой способ с этим бороться...
Я теряюсь.
Надо быть как Илья - одиночкой, самой в себе. Когда-то у меня это было.
Ревность.
Я иначе ценю людей. Они бывают мне интересны. Очень немногие. Они мне могут нравиться. Но не так, как обычно это подразумевают другие. Мне нравится то, что есть в них. Какая-то особая черта, особый цвет, непохожая на других форма жизни.
Все формы жизни ищут партнера. Люди обесценивают свой внутренний мир, потому что отдают его на служение одной цели - поиск партнера, конечный итог, закон, который вывела Природа и предписала всем следовать ему.
Я не ищу...
Но то внутри меня, что подчиняется Ей и кровь от крови - Она, в голодном приступе смыкает челюсти на шее. Мое бессознательное, моя персональная пустота. И то, что в нем сокрыто - закон... природа? - смотрит на меня из тьмы. Оно ищет пути, как заставить меня подчиниться.
По отношению к людям я испытываю вдохновение. Это нечто общее с любовью, только имеет несколько иную форму и наполнение. Это практически безусловная любовь... но она еще не на том уровне... она еще на человеческом. Как же сбросить с себя человеческое и стать чистой энергией... Невозможно... невозможно...
Голод...
Я не хочу сорваться.
Как же преодолеть этот голод...
Может начать голодать одновременно с Волком?
У монахов был свой способ с этим бороться...
В последнее время меня окружают странные люди. И люди вообще.
Они обступают и я начинаю терять нить событий. Я теряюсь в них.
Во мне появляется заряд жизни. Я чувствую, как рука врача подносит дефибриллятор к моей груди и позади доносится "Разряд!". А дальше следует вспышка, вырывающая меня из небытия. Из пустоты. И вероятно, я очнусь, чтобы прожить еще немного.
Люди начинают обретать для меня значение.
Никак не успеваю все порядочно сделать в отношении математики и отснятого материала, всех этих фотографий, с которыми нужно хорошенько засесть в лайтрум, но перед этим отобрать хорошие. Никак не могу порядочно выспаться. Но, кажется, сегодня выспалась.
Нет...
Ночи без сна несколько дней подряд изрядно меня замедлили. А теперь еще и мастер-классы всю неделю. А значит я не сплю.
Будет чем заняться в кафе. Это даже хорошо. Если там найдется зарядка для ноутбука.
Вновь и вновь натыкаюсь на запах и цвет декаданса. Меня окружает декаданс. И связан он не с внешним миром, а с моим внутренним.
Мне хочется разорвать себя на части изнутри, чтобы все успеть.
Илья. Это человек необычайной манеры. Когда Николай вчера подошел ко мне сзади, я наблюдала за тем, как Илья пытается собрать стенд вместе с остальными. Помогал он мало. Огромные нелепые очки... прическа. Но все в нем цельно и стремительно, словно бы он знал, куда идет и чего хочет.
Когда Николай подошел ко мне сзади, он сказал, что Илья - единственный из нас, кто действительно станет... Я ответила, что эта мысль пришла мне в голову, когда я впервые его уви... нет, услышала.
Но я не могу с этим согласиться. Я не хочу.
Не один.
Еще одна удивительная вещь: на фестивале был человек с очень знакомым лицом. Я никак не могла понять, где раньше его видела. У него, похоже, было то же ощущение, но возможно он меня вспомнил, потому что постоянно ловил взглядом, - или пытался вспомнить.
И наконец я узнала его. Он снимал цикл лекций о кино, на который я ходила, в Манеже.
Они обступают и я начинаю терять нить событий. Я теряюсь в них.
Во мне появляется заряд жизни. Я чувствую, как рука врача подносит дефибриллятор к моей груди и позади доносится "Разряд!". А дальше следует вспышка, вырывающая меня из небытия. Из пустоты. И вероятно, я очнусь, чтобы прожить еще немного.
Люди начинают обретать для меня значение.
Никак не успеваю все порядочно сделать в отношении математики и отснятого материала, всех этих фотографий, с которыми нужно хорошенько засесть в лайтрум, но перед этим отобрать хорошие. Никак не могу порядочно выспаться. Но, кажется, сегодня выспалась.
Нет...
Ночи без сна несколько дней подряд изрядно меня замедлили. А теперь еще и мастер-классы всю неделю. А значит я не сплю.
Будет чем заняться в кафе. Это даже хорошо. Если там найдется зарядка для ноутбука.
Вновь и вновь натыкаюсь на запах и цвет декаданса. Меня окружает декаданс. И связан он не с внешним миром, а с моим внутренним.
Мне хочется разорвать себя на части изнутри, чтобы все успеть.
Илья. Это человек необычайной манеры. Когда Николай вчера подошел ко мне сзади, я наблюдала за тем, как Илья пытается собрать стенд вместе с остальными. Помогал он мало. Огромные нелепые очки... прическа. Но все в нем цельно и стремительно, словно бы он знал, куда идет и чего хочет.
Когда Николай подошел ко мне сзади, он сказал, что Илья - единственный из нас, кто действительно станет... Я ответила, что эта мысль пришла мне в голову, когда я впервые его уви... нет, услышала.
Но я не могу с этим согласиться. Я не хочу.
Не один.
Еще одна удивительная вещь: на фестивале был человек с очень знакомым лицом. Я никак не могла понять, где раньше его видела. У него, похоже, было то же ощущение, но возможно он меня вспомнил, потому что постоянно ловил взглядом, - или пытался вспомнить.
И наконец я узнала его. Он снимал цикл лекций о кино, на который я ходила, в Манеже.
Вчера мне привиделась моя гибель.
Это был ты.
Это был ты.
Насыщенный по событиям и людям ночь-день.
Закончился тем, что человек, по зодиаку Рыбы, подвез сперва своих студенток до дома, а потом и меня.
Его признание меня удивило своей четкостью.
Что-то в нем...
Закончился тем, что человек, по зодиаку Рыбы, подвез сперва своих студенток до дома, а потом и меня.
Его признание меня удивило своей четкостью.
Что-то в нем...
понедельник, 22 сентября 2014
Чувствую себя неудачницей.
Вдвойне.
Не дождалась пяти минут выхода Deathstars к народу, развернулась, хотела вернуться, но все же повернулась обратно и ушла.
И отказалась от предложения подбросить меня на машине от парня, который жутко понравился. Слово "жутко" при этом уместно как никогда. Он меня заворожил. Но показался... странным. И странно притягательным. От него веяло противоречием.
Посмотрим, встретимся ли мы с ним вновь. Телефонами обменялись, - что было нелогично с моей стороны, - но несомненный плюс.
Он похож на моего бывшего препода по рисунку.
И на моего бывшего... деталями.
Волк прав. Слишком осторожна.
Вдвойне.
Не дождалась пяти минут выхода Deathstars к народу, развернулась, хотела вернуться, но все же повернулась обратно и ушла.
И отказалась от предложения подбросить меня на машине от парня, который жутко понравился. Слово "жутко" при этом уместно как никогда. Он меня заворожил. Но показался... странным. И странно притягательным. От него веяло противоречием.
Посмотрим, встретимся ли мы с ним вновь. Телефонами обменялись, - что было нелогично с моей стороны, - но несомненный плюс.
Он похож на моего бывшего препода по рисунку.
И на моего бывшего... деталями.
Волк прав. Слишком осторожна.
вторник, 16 сентября 2014
Люди постоянно пытаются друг друга обыграть. Потому что слишком боятся оказаться проигравшими.
Слабое племя.
The Bondage Song.
Close your eyes, open your mind
Who do you blame? You're not the only one
On your knees, who do you please?
Who do you feed until I find another one?
Until I find a better one.
Until I find a better one.
Слабые. Уязвленные. С извечным страхом быть уязвленными. Кусают первыми. Не способны на нормальные отношения.
Слабое племя.
The Bondage Song.
Close your eyes, open your mind
Who do you blame? You're not the only one
On your knees, who do you please?
Who do you feed until I find another one?
Until I find a better one.
Until I find a better one.
Слабые. Уязвленные. С извечным страхом быть уязвленными. Кусают первыми. Не способны на нормальные отношения.
суббота, 13 сентября 2014
Мне необходимо вырваться из самой себя.
До сих пор я только сбрасывала кожу, производя лишь частичное обновление, но не метаморфозу.
Сейчас я напоминаю себе болото из прежних форм и внутренних содержаний, застойную воду.
Сейчас я не то, чем должна быть.
Я говорю именно "чем", а не "кем", потому что изначально чувствовала себя обезличенным, не принадлежащим окружающему миру с его порядками (человек-кто) существом. Не принадлежащим себе.
Это похоже на психическое расстройство. Это и есть психическое расстройство.
До сих пор я только сбрасывала кожу, производя лишь частичное обновление, но не метаморфозу.
Сейчас я напоминаю себе болото из прежних форм и внутренних содержаний, застойную воду.
Сейчас я не то, чем должна быть.
Я говорю именно "чем", а не "кем", потому что изначально чувствовала себя обезличенным, не принадлежащим окружающему миру с его порядками (человек-кто) существом. Не принадлежащим себе.
Это похоже на психическое расстройство. Это и есть психическое расстройство.